Monday, November 11, 2013

Про стандарты и шаблоны

    День добрый!
    Вот, статья потихоньку уходит в историю, наслаиваются свежие новости, жаль будет, когда совсем исчезнет, может, кому послужит карабином, что удержит, линзой, помогающей взглянуть под другим углом. Вся статья тут, она довольно жуткая, но это одна из тем, что меня, домохозяйку-декретницу, задевают за живое.  Понимая почему, легче справится. Короче, про самоубийства молодых, достаточно благополучных, успешных и т.п., мам, вот цитата:

   "  ... Почему же случился такой сбой, сдвиг в человеческой, в женской программе? 
     Советские люди, которых принято сейчас называть инфантильными потребителями, в каких-то вещах взрослели намного раньше сегодняшних. Юная женщина знала: материнство меняет жизнь кардинально – и надолго. Никто не предполагал, что годы декрета должны попутно стать годами неземной красоты, волшебного счастья и профессионального роста. Все понимали на что идут: не только на радость, но и на жертву. Они были готовы к ней. Хорошо это или плохо – другой вопрос, на который у меня нет ответа. Сейчас, отсюда, то трудное время многими видится гораздо более простым, чем нынешнее. Его подсластили тысячью мифов. 


      Говорят об огромной помощи бабушек и дедушек своим "деткам с детками" – вот уж никак не правило, особенно если жили они отдельно. А если жили вместе – в большинстве случаев и тем, и другим можно было посочувствовать. Говорят еще, что мужья помогали больше, чем сейчас: дескать, сейчас мужья все в бизнесе. А тогда? Тогда они были на работе и в подработках… Мифы, мифы… В конце 80-х – начале 90-х никто не был иждивенцем у государства: оно в одночасье сбросило с себя людей, как балласт. Так что не во внешнем дело – внутри. 
    А внутри было несколько установок, с того времени сильно изменившихся. 
   Первая: материнство – не глянец. Идя на него, знай: роды – это и вправду больно. Посмотрите на нынешние фото только что родивших мамочек – с улыбкой и при макияже; послушайте мачо российского разлива Джигурду, поющего в родильной палате; почитайте описание родов, которое дала в своем блоге Елена – та самая, которая спустя несколько месяцев выбросит сыновей-близнецов из окна. “Я смотрела на зажигающиеся звезды, слушала стрекот цикадок, шелест листьев, лай собак, вдыхала аромат яблонь и вспоминала самые счастливые моменты своей жизни и настраивалась на малыша. Ощущение для меня было просто потрясающим… Так появился на свет мой четвертый сын. В семье, в любви, в доме..." 
    Если у меня не так – значит, я плохая мать, думает, читая это, юная женщина… Она не догадывается, что и у Елены все было вовсе не так лучезарно. Но сейчас время картинки. Ныне важно, чтобы всегда все было "ок" и "чиииз". 
     Тогдашние женщины знали, что после родов женщина не должна быть красивой, как модель. Знали, что она прибавит в весе; что у нее будут синяки под глазами; что у нее не будет времени лишний раз голову вымыть – а уж сделать прическу или маникюр… Понималось по умолчанию: первый год ты рядом с колыбелью и от тебя никто не требует, чтобы ты походила на голливудскую старлетку. Кстати, они были красивы, эти женщины – с их лишним весом и синими подглазьями. Сейчас такая красота не в чести. Перевернем лист глянцевого журнала: одинаковые, как однояйцевые близнецы, красотки с безукоризненными фигурками, будто только что спрыгнули с конвейера. И такие же конвейерные детки. У них не бывает поноса. Они не срыгивают и не орут по ночам. У них дорогие комбинезончики, колясочки и памперсы… А если у меня не так? Значит, я плохая мать. Моему поколению "повезло": мы знали, что если ребенок заснул – надо прикорнуть рядышком, а не взгромождаться на тренажер. Которого у нас, впрочем, и не было. 

    Еще один тезис – для тех, кто рассчитан на профессиональное совершенствование, на интеллектуальный рост, на карьеру. На то, чтоб не оказаться за бортом жизни на несколько лет. Их можно понять – и, думаю, что "декрет пополам" между мужем и женой – и вправду выход из тупика. Но сейчас не о тех, кто родился в стране, где это – норма. У нас это пока что идеал. Тем не менее, расширенные самоубийства бывают всюду – и на Западе тоже. Потому, думаю, это решает лишь часть проблем, и скорее, внешних, чем внутренних. Человеку трудно одномоментно переключиться, щелкнув незримым тумблером: так, сейчас я только бизнес-вумен… щелк-щелк… а сейчас – только мама. Все равно ты рвешься на части между домом и работой, между ребенком и диссертацией, между… собой и собой. И опять, опять возникает эта ненависть к себе: "Я плохая мать". И фоном: "Я неудачница. Я бездарь. Я никто". 
     С этим борются, но опять же внешне. Приходилось видеть мам-перфекционисток, которые едут через всю Европу с малышом на научную конференцию. Целый день они на заседании, а малыш висит у них в "кенгурушке". Время от времени конференц-зал оглашается плачем, докладчик испуганно замолкает, и тогда мама там же, в зале, вынимает грудь и дает ее детенышу. Не знаю, удобно ли это маме, но ребенку точно нет. И людям, приехавшим из разных стран света, чтобы обменяться мыслями и опытом, – тоже нет. Скажу больше: доклады этих мам не впечатляли: у них просто-напросто не было времени толково подготовиться. Так, нечто сляпали на коленке. 
Читать полностью: http://news.tut.by/society/373446.html

Читать полностью: http://news.tut.by/society/373446.html

     Словом, нам, тогдашним – беспредельно уставшим, затурканным, замученным – было легче: мы были не одни. Во-первых, у всех было примерно одно и то же: мы могли чувствовать себя виноватыми за то, что у такой же "детной" подруги дома чище, чем у нас, но не за то, что у нее "богаче", чем у нас. Мы видели на улицах таких же замученных женщин с такими же бэушными колясками, а в них – детей в одежках, перешедших к ним по наследству. Не было и тени негласного состязания: кто успешный, а кто – лузер. И матерей-лузеров не было. И лузеров-детей. Все мы были не винерами, а общая беда объединяет. 
     Во-вторых, общество не было настолько атомизированным. Соседка могла присмотреть за малышом, пока ты выскочишь в магазин. На улице тебе помогали пронести над бордюром коляску. И наконец, были подруги, которым можно было пожаловаться всласть. А потом они тебе – и обеим становилось легче. Ныне жаловаться стыдно. Все должно быть тип-топ и окей. "Чиииз", понимаете, "Чиииз"… Глянцевая красотка, шествующая на каблучках с супермодной коляской и ребенком в фирменных тряпках – вызовет ли она сочувствие окружающих? А за что ей сочувствовать? У нее все в шоколаде, каждой бы так. А внутри нее угрожающе щелкает тумблер. 
Современная культура гласит: мамы должны быть сильными, красивыми, оптимистичными и самостоятельными. Всегда и во всем. Перфекционизм. Я справлюсь, справлюсь, спра… Тумблер щелкает в последний раз – и механизм ломается.
   ...Говорят о том, что общество должно помогать мамам. О гендерном равенстве и ответственности мужей. О доступной для каждой молодой матери психотерапевтической помощи. О группах поддержки. О волонтерском движении. И о прочих важных вещах. Но пока это "прекрасное далеко" не наступило, я думаю о тех, кто в этот самый миг говорит себе: "Я плохая мать". И никто не догадается сказать им: ты хорошая мать. Ты хорошая мать. Хорошая. Только не старайся быть совершенной..." 
Читать полностью: http://news.tut.by/society/373446.html



Читать полностью: http://news.tut.by/society/373446.html

   Дальше отсебятина, я как-то на последних месяцах второй беременности изучала отзывы о роддомах и врачах, на предмет, кому доверить свою драгоценную тушку, так то же ужас! Через два дня я имела нарастающий как снежный ком стресс, стены нависающей надо мной ответственности за малыша, долга и прочих страшностей, было впечатление, что все вокруг у всех плохо, все врачи неквалифицированные, если кто-то кого хвалил, я уже радостно потирала лапки и тянулась к телефону, тут же находились пять очевидцев, готовых поделиться своим драматичным опытом и доказать, что "это вам повезло, а вот..." Перестала читать форум и потратила время на то, что бы привести психику в порядок.
    Второй подобный опыт был года через полтора, нырнув в форум для юных мам, вышла с жутким комплексом, почему, ну почему мы не возим ребенка в центр развития, ей уже полтора, а никакой социализации, танцев и обучения трем языкам! Я все упускаю, я плохая мать! Тут опять пришлось себя пнуть, может для кого такой ритм - норма, но я улитка и социопат, так что, на фиг, на фиг. 
     Есть такая байка "про счастливую маму", люблю я ее:
    "Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
      Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
     Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!
       «Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.
«Спокойно, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»
  Вот такой винегрет и сумбур сегодня, девочки, будьте мудрыми, а мальчики, не думаю, что они вообще меня читают... Удачи!